La disciplina positiva para los niños que pegan suele ser muy útil, ya que este es un tema que preocupa a muchos padres. No obstante, es algo normal especialmente en la primera infancia, aunque también es necesario que los padres busquen soluciones para ayudar al niño a reducir tanto su frustración como para cambiar la manera de expresarla. Este tipo de educación ayuda a los padres a comprender mejor a sus hijos y a educarlos desde una perspectiva firme y tranquila al mismo tiempo.
¿Por qué pegan los niños pequeños?
Es un comportamiento totalmente normal en la primera infancia. Si a un niño de un año y medio otro niño le quita un juguete, resulta normal que el primero intente recuperarlo por la fuerza, tirando de él o incluso pegando, porque no puede hablar bien. Los psicólogos diríamos que el niño de esa edad no tiene recursos lingüísticos para defender lo que es suyo.
Otro motivo porque pegan los niños tiene que ver con su capacidad para gestionar la frustración. Es frecuente que un niño al que se le prohíbe hacer algo, fruto de la rabia y la frustración demuestre su agresividad con un golpe hacia otro niño o hacia sus padres. Debemos entender que es bueno y positivo que los niños peleen por lo que quieren e incluso expresen su rabia. La labor de los padres es velar porque aprendan a hacerlo de una forma que no haga daño a los demás.
No obstante, este es un comportamiento más frecuente en aquellos niños que son muy pequeños y no tienen todavía desarrollado el lenguaje, tienen dificultades lingüísticas, tienen padres que les hablan en distintos idiomas, les cuesta trabajo comprender límites y normas, y son más impulsivos.
Pero un niño que pega no es malo ni debe de ser criminalizado, al igual que no lo son los niños con mucho carácter. Como hemos explicado anteriormente, simplemente tiene dificultad para expresarse con palabras o regular la expresión de sus enfados de formas más civilizadas.
Precisamente por eso la labor de los padres es tan importante, porque son ellos los que mejor pueden enseñarle las normas sociales.
Enseñar a los niños que pegar es malo
Desde la educación positiva ponemos mucho énfasis en el respeto y el cuidado del niño. Para nosotros, el bienestar del niño se basa en un entorno de amor y respeto, también para los demás. Entendemos que las agresiones y otras expresiones de rabia y violencia son naturales, y precisamente por eso ayudamos al niño a que puedan expresarlas de una forma positiva, sin recriminar, amenazar o castigar.
Pero, ¿por qué nos preocupa tanto que los niños peguen? Es algo totalmente natural para los niños y también para los adultos. A mi me ha ocurrido en más de una ocasión que he tenido ganas de pegar a alguien que casi me golpea con su coche o que estaba tratando mal a un niño.
El instinto de agresión y protección es un instinto humano. Sin embargo, la mayoría de personas hemos decidido vivir en sociedad, y en ella se han establecido una serie de normas que establecen que no podemos conseguir lo que queremos pegando. En este sentido es importante que enseñes a tus hijos que nuestra sociedad no acepta bien las agresiones.
Y es que, la misión que tenemos como padres es proteger a nuestros hijos. Igual que no vamos a dejar que crucen la calle solos, ayudamos a los niños que pegan sin motivo a entender que no pueden hacerlo. Les ayudamos así a desarrollar otras estrategias y les protegemos porque hacer daño a los demás es algo que terminará provocando rechazo o daño por parte de los demás hacia nuestros hijos.
Disciplina positiva para niños que pegan
Para los que nos dedicamos a la educación en positivo una labor muy importante es equilibrar la naturaleza del niño con las normas que todos debemos aprender. Por eso es importante entender las necesidades y emociones del niño y conjugarlas para vivir en sociedad.
Entender su momento evolutivo es importante. No es lo mismo estar hablando de un bebé de apenas 12 o 14 meses que pega de una forma totalmente instintiva, que de un niño de 3 o 4 años que ya puede comprender un poquito más y tiene mayor capacidad de autocontrol. No obstante, A continuación, estos consejos sobre disciplina positiva para niños que pegan os ayudarán.
Poner límites
Los límites sirven para proteger al niño que no entiende o no tiene capacidad de decisión. Igual que no dejas que tu hijo se asome por la ventanilla del coche mientras conduces, o no dejas que se acerque a un perro que está gruñendo, también es importante que estés pendiente de tu hijo cuando está en entornos en los que es probable que pegue a otros niños.
Por ejemplo, si los niños que pegan a otros niños lo hacen en sitios con muchos ruidos y juguetes, tu trabajo es ayudarle cuando veas que están cansados o cuando otros niños le quitan un juguete. En algunos momentos puede ser bueno que saquen su genio y se defiendan, pero si ocurre con demasiada frecuencia ayúdales.
Explicar el por qué de las cosas
Una parte de la disciplina positiva consiste en hacer partícipe al niño del por qué de las cosas. Cuando son pequeños no son capaces de entender este tipo de razonamiento, ni ponerse en el lugar de los demás; pero poco a poco y con práctica, estas explicaciones ayudarán al niño a desarrollar su empatía y la sensibilidad por las necesidades y derechos de los demás.
A los niños que pegan en el colegio, por ejemplo, hay que ayudarles a entender cómo se siente sus compañeros. Si nos han levantado la mano a nosotros, es importante ayudarles a entender que no nos sentimos bien por ello. A pesar de que este punto es importante, las explicaciones deben ser un complemento a los límites.
Evitar los gritos
Es normal y humano gritar cuando estamos al cargo de niños que pegan a sus padres o a cualquier otra persona. Lo aprendimos de nuestros padres y es un instinto natural cuando estamos frustrados o sentimos que hay algún peligro para nosotros o nuestros hijos. Sin embargo, desde la educación en positivo creemos que todos los seres humanos merecemos el mismo respeto, y cuando se lo faltamos a nuestros hijos se sienten asustados, frustrados, impotentes y culpables.
Entonces, ¿cómo evitar que un niño pegue? ten en cuenta que cuando gritamos a un niño que está nervioso o frustrado provocamos que su nivel de nerviosismo aumente. Esto hará que la próxima vez que esté en una situación frustrante similar se ponga más nervioso y actúe de forma impulsiva.
Evitar los castigos
Los castigos para niños que pegan no funcionan. Y es que cientos de estudios han demostrado que no son efectivos para enseñar a los niños. De hecho, cuanto más castigamos a los niños peor se comportan.
Por otra parte, es importante entender que al castigar a un niño incrementa su malestar, frustración y rabia; y esto aumenta las probabilidades de que ese niño tenga respuestas de rabia.
Pero no castigar no significa no hacer nada. Lo conveniente es utilizar alternativas, en especial estrategias positivas tales como la técnica del disco rayado, o aprendiendo a poner límites.
Ser consistentes
Antes de decidir qué hacer cuando un niño pega a su madre, por ejemplo, debes entender que los padres tenemos que ser consistentes. Esto requiere que los límites se pongan siempre, ya que de poco sirve que estemos atentos cuando uno de nuestros hijos agrede a su hermano, si más tarde no le damos importancia.
La segunda clave es que los límites sean cuidados por todos los adultos implicados. De poco sirve que los profesores sean firmes para evitar las agresiones, si cuando salimos de la escuela no seguimos las pautas. La consistencia es importante. Además, suele ser importante identificar momentos o situaciones clave para estar más atentos al estado emocional del niño.
En resumen, la disciplina positiva para niños que pegan se enfoca en el entendimiento y el respeto. Mediante la comunicación y la resolución de conflictos saludables, se promueven habilidades que les permiten expresar emociones adecuadamente y encontrar soluciones pacíficas. Establecer límites claros, enseñar manejo emocional y ofrecer alternativas positivas son estrategias clave.
Por Álvaro Bilbao. Autor de El cerebro del niño explicado a los padres.
Hola , me ha encantado el artículo , quería preguntarte es que a que te refieres con evitar castigo , cuando en la guardería mi hija pega a algún niño la castigan o la sacan del juego 10 min aproximadamente,la sientan en un banco sin jugar ,no se si es considerado como tiempo fuera o a pensar ,pero vemos que no funciona y ella se enfada mucho ,es correcto hacer eso? Muchas gracias por tu ayuda .
A mi niño de 4 años le pasa eso exactamente eso,cuando se siente atacado pega,tolera mal la frustración,ya nose que hacer,por más que le explicamos y le decimos.
Estoy.en la misma que vos. Nos vsmos todos amargados a dormir porqie mi hijo de 4 años se comporta igual que lo qie describis. Al padre ni lo.mira y siempre es un No por respuesta
Si un niño de cuatro años y medio pega a sus padres y abuelos a la hora de levantarlo de la cama o cuando no quiere acostarse o recoger los juguetes,cómo debería de ser la respuesta de los padres o abuelos?
Entiendo que ya no es tan pequeñín y no sé si la manera de actuar ha de ser igual que con un niño de dos o tres años.
Gracias.
Excelente
Mi hijo de 4 años juega fuerte no mide hasta donde puede jugar, quita los juguetes, a el le pegan no se defiende
Y cuando se frustra hace berrinches llorando, se lo ha hablado y no se en que falle como madre pq no me hace caso
Tengo un niño de 2 años 7 meses, cuando están sus primos (niña de casi 2 años y niño de 7) en cuanto ve que estás entretenidos va y les pega o los empuja, entiendo que haga eso cuando van y le quitan juguetes pero de la nada llega y les pega la mayoría de las veces. Que puedo hacer? Ya he hablado mucho con el sobre que está mal que haga eso pero parece que le digo que los golpee mas
B tardes ,en mi escuela infantil tenemos un niño
escuela infantil( 3 años) continuamente está pegando.es un niño muy listo,pero no tolera la frustración . En el patio cuando juega acaba pegando y su profe pues lo sienta a solas con el y le habla ,pero desp vuelve a tener la misma reacción.ya no se qué hacer.psrece que nada me funciona,que me aconseja.grscias
Mi niña tiene dos años y pega y muerde a otros niños en su salón, también en la iglesia a la que asistimos pero muchas veces me la tengo que llevar porque no se queda quieta un segundo y tiende a darle a otros pequeños, aún no entiendo que le sucede a nuestra bebé.
Gracias Alvaro, Soy abuela sólo tengo palabras de agradecimiento,y admiración y le agradezco lo que hace de ofrecer ayuda con conocimientos para nosotros, la sociedad y el universo,y Dios se lo agradecerá…. Bendiciones y sabiduría son mis deseos
Mi hijo empezó el colegio recientemente (tiene 5 años) y lloró mucho con el cambio de guardería al “cole de mayores”. Va a la misma clase que sus dos mejores amigos de la guarde, una niña y un niño, y con el niño ha tenido varias peleas. En la mayoría de ocasiones ha sido mi hijo el que ha pegado, pero han habido ocasiones en las que el otro niño le ha pegado a él. El amiguito suele quejarse a las profes, pero mi hijo nunca suele decir nada, hasta el otro día que se abrió a mi y me contó todo lo que le hacía el otro niño para chincharlo. Parece que mi hijo lo que hace es reaccionar a ofensas de su amigo, pero claro, como él no se queja de nada, es el que está en problemas. Nunca había pegado antes, es un niño muy tranquilo, muy bueno y suele ser muy obediente… la
educación en positivo ha sido siempre nuestra filosofía. Los padres del otro niño quieren separarlos y que se rompa la amistad, lo cual respetamos pero no nos parece del todo bien. Es una situación que nos está creando mucha ansiedad y malos rollos en el colegio.
Álvaro, ¿me podrías aconsejar algo, por favor?
Mi hijo de 5 años lleva una temporada q se enfada mucho y también pega, últimamente a mí ( madre) y profesores. En el cole le castigan hasta le pusieron amonestacion. Cada vez se frustra más. Va a atención temprana y tardó mucho en hablar . En el cole tendría q tener apoyo pero no tiene nada, no ayuda nada. Ya no se q hacer, estoy desesperada.
hemos terminado de ver el curso niños con caracter fuerte. nuestra convivencia a mejorado mucho, nos reimos mas, hacemos chistes sobre las tecnicas cuando las usamos. aprendimos a ser mas tolerantes entre mi esposo, mi hijo de seis y yo. muy agradecidos
Muchísimas gracias Valeria por tus amabilísimas palabras. Me alegro mucho de que el curso os haya ayudado! Es un placer para mi ayudar a familias comprometidas como vosotros. Os deseo lo mejor!