Una de las situaciones más difíciles a las que se tienen que enfrentar muchos padres es cuando un primo, el hijo de tu mejor amiga o cualquier otro niño cercano a nosotros por parentesco o amistad con los padres. Te puedo asegurar que es una situación muy común que preocupa a muchos padres. Es normal que sea así; al fin y al cabo nos relacionamos con muchas personas y la probabilidad de que uno de esos niños tenga dificultades para relacionarse con otros niños es muy alta.
En mi experiencia personal te puedo asegurar que es una situación bien difícil en la que en más de una ocasión mi mujer y yo nos hemos visto atrapados. Por una parte el instinto de protección hace que, literalmente, te hierva la sangre y de una manera totalmente instintiva quieras proteger a tu hijo. Por otra resulta igualmente instintivo y natural querer proteger relaciones que son valiosas para nosotros como las relaciones con los hermanos y amigos cercanos. Es una disyuntiva muy difícil porque lo que está mandando en nuestro cerebro no son las razones sino las emociones.
No te puedo dar una respuesta clara acerca de cómo tienes que actuar en estas situaciones porque no hay una respuesta estándar. Cada familia tiene que tomar sus propias decisiones y reflexionar acerca de cómo quiere actuar. Sin embargo, si te puedo decir cómo hemos actuado nosotros en situaciones similares y también te puedo decir que el resultado ha sido muy bueno.
Cómo actuar cuando el primo pega a tu hijo
1. No caigas en el “no pasa nada”
Si, si pasa. Claro que pasa. ¿Cómo te sentirías tú si cada vez que vas a casa de tu hermana tu cuñado nada más recibirte te tirase del pelo? Está claro que a veces tenemos que aguantar algunos tiras y afloja de nuestros hermanos y cuñados pero no tirones de pelo, mordiscos o tortazos. Así que no ignores el sufrimiento de tu hijo porque es muy similar al que tendrías tu si te ocurriera a ti. Consuela a tu hijo y sigue leyendo.
2. No puedes dejar al primo pegar a tu hijo
Si pudiera resumir este post en una frase tendría que ser sólo esa. Como verás a continuación hay muchos matices y formas de actuar, pero lo más importante es que tengas clara esta idea. Tu principal labor como padre es proteger a tus hijos y enseñarles a protegerse. Sin lugar a dudas creo que lo peor que pueden hacer unos padres en esta situación es no proteger a su hijo.
Nunca permitas que nadie culpabilice a tu hijo o hija por haber sido agredido
3. Tu hijo no es demasiado sensible
Seguro que en más de una ocasión vas a escuchar cosas como “Tu hijo no se defiende” o “Tu hijo es demasiado sensible”. Créeme, yo lo he tenido que escuchar muchas veces. No aceptes esos comentarios. Son comentarios manipuladores y no son ciertos. Hay niños que no les importa pelear y puede ser una demostración de que tienen un carácter dominante, pero como regla general los niños con una buena inteligencia emocional evitan meterse en peleas y buscan protección cuando son agredidos por otros niños. A tu hijo no le pasa nada malo. Sería mu negativo para su desarrollo que, en lugar de protegerle, le culpabilizarais por haber sido agredido.
4. No hay niños malos
Soy un convencido de que no hay niños malos. Sólo tenemos niños a los que les faltan normas y límites o que por un proceso madurativo muerden y pegan cuando otros niños de su edad han superado esa fase. Intenta evitar en la idea de que el primo, el vecino o el hijo de tu mejor amiga es un niño malvado. No es así. Entre los 2 y los 4 años pegar es un comportamiento muy extendido y es injusto criminalizar a un niño tan pequeño (aunque no por ello vamos a permitir sus agresiones).
5. Los niños sólo pegan a los niños que se dejan pegar
Espero que no te siente mal esta afirmación pero quiero escribirla para que reflexiones sobre ella. Si el primo (o la hija de tu amiga) pega a tu hijo es porque nadie le está parando los pies. Si tu hijo se defendiera no le pegaría. ¿Y qué ocurre cuando el niño no sabe o no puede o es demasiado pequeño para defenderse? Muy sencillo; en ese caso son los padres los que le tienen que defender. Si el primo pega a tu hijo es porque o bien el niño bien tú no estáis haciendo vuestro trabajo.
6. No dejes la responsabilidad en los otros padres
Cuando ocurren este tipo de situaciones es normal que empecemos a pensar en lo mal que están educando otros padres a ese niño que pega a tu hijo. Sin embargo, yo te invito a que no pienses tanto en los demás, a que no juzgues y mires por ti. ¿Acaso estás educando tu bien a tu hijo si de una u otra manera permites que su primo le pegue domingo tras domingo? Está claro que un paso puede ser hablar con los otros padres, pero es frecuente que no sientan que es un problema o que no sepan cómo actuar. Al fin y al cabo muchos padres se sienten sin herramientas prácticas para poner límites de forma positiva. No te preocupes; ese no es tu problema. Vuestra familia tiene que ser capaz de actuar y proteger a los suyos.
7. Pon tus propios límites
Es importante que te sientas cómoda o cómodo a la hora de poner límites en tu vida. Con la seguridad de tus hijos pasa lo mismo. Es posible que no te importe que un niño le quite su juguete o que forcejeen con un cuento y, sin embargo, decidas que no vas a tolerar mordiscos o que le tiren del pelo. El límite lo pones tú, pero cuando se sobrepase es momento de tomar acción.
8. Simplemente no lo permitas
Si estás en casa de la prima o de tu mejor amiga y aparece una agresión actúa de acuerdo a tus instintos. Recuerdo una vez en casa de unos muy muy buenos amigos que su hijo de 3 años pegó al nuestro de 2 años en dos ocasiones. Yo estaba ya cansado de esta situación porque cada vez que nos juntábamos su “Hugo” machacaba física y emocionalmente a nuestro pequeño “Diego”. Tanto mi mujer como yo nos sentíamos impotentes y muy cansados con esta situación. Después de que nuestro hijo viniera llorando por segunda vez, me acerqué a Hugo y delante de sus padres le dije:
“Hugo. Yo no puedo dejar que vuelvas a pegar a Diego. Si lo vuelves a hacer nos vamos a ir a casa.”
Dos minutos más tarde Hugo volvió a pegar a Diego. Si os digo la verdad no se cómo pude contenerme, pero sin mediar palabra agarré mi abrigo, le puse a Diego su abriguito y nos fuimos. Fue una situación tensa. Mi mujer se quedó en la mesa de comer con nuestros amigos y con nuestra hija de apenas un año de vida. Diego y yo tuvimos que caminar una hora hasta la parada de tren más cercana. Nuestros amigos se molestaron. Pero os tengo que decir que fue muy efectivo. Nunca más le ha vuelto a pegar. De hecho, durante años, siempre dijeron: “Diego es el único niño al que Hugo no pega”. No me extraña; Hugo sabe que el padre de Diego no va a dejar que lo machaquen.
9. No pienses en términos de todo o nada
Puede que esta historia épica te anime a actuar de forma drástica pero quiero invitarte a que no lo hagas. El principal error que cometen los padres en este tipo de situaciones en pensar en términos absolutos. Esto ocurre porque estos contextos de agresión-protección activan regiones primitivas de nuestro cerebro que tienden a actuar de forma simplista porque son las más rápidas y eficaces. Sin embargo tengo una noticia para tí, tu no eres un ser primitivo sino un o una homo sapiens. Lleva ese título con orgullo y comienza a darle a tu cabecita. Intenta ver las cosas en toda la gama de grises que existen.
Las personas maduras no piensan en términos de todo o nada
10. No rompas relaciones
Como hemos visto a lo largo del post hay muchas cosas que puedes hacer antes de tomar una decisión drástica como romper una relación. Es importante que entiendas que la etapa de pegar es una etapa corta, mientras que las relaciones con los hermanos y amigos cercanos son relaciones para toda la vida. Las personas inmaduras tienden a pensar en términos de “todo o nada” mientras que las personas más maduras son capaces de tomar decisiones intermedias. Quizás podáis espaciar un poco las visitas por un tiempo. Quizás puedas poner un límite claro respecto a lo que tu hijo y tu podéis tolerar y lo que no. Pero intenta evitar romper relaciones y daos tiempo para buscar soluciones.
La clave para evitar que otros niños peguen a tus hijos es que seáis capaces de poner límites
Como has podido ver, no se trata de tomar decisiones drásticas sino de construir poco a poco. Una vez que hayas puesto límites y que os estéis dando espacio es momento de volver a juntarse de forma progresiva. Seguid manteniendo límites firmes; es la mejor forma de que el otro niño entienda que no puede agredir a vuestro hijo. Esa es la cuestión más importante para que el otro niño aprenda y se sienta seguro. Mucho más que hablar con otros padres o intentar convencerles de que aprendan a educar en positivo (aunque estoy seguro de que les vendría genial).
Como te decía al principio de este post, no tengo una fórmula mágica para este tipo de situaciones, aunque espero que conocer mi punto de vista te haya ayudado. Para terminar y a modo de conclusión, sólo te puedo decir que, desde ese día que puse límites firmes, Diego ha aprendido a no dejarse pegar y que Hugo y él son ahora grandes amigos.
De acuerdo con el post pero ¿ y si ocurre cuando tú no estás,pero tú hijo te lo cuenta cada vez que viene del colegio? ¿ Aue haces en ese caso?
Muchísimas gracias
Aquí la misma situación. Además una “complicación” adicional. La niña que agrede a mi hija de 5 años es más pequeña (4 años) y tiene dificultades de habla. Y me explicaron que por eso expresa algunas emociones suyas pellizcando, arañando y agarrando fuerte. Y para el colmo, mi hija le cae muy bien. Por eso va siempre detrás de ella. La profesora está “siempre” encima (eso dice). Pero mi hija viene cada día quejándose. Incluso mi propia hija se a quejado a la madre de la niña que le pega ? Ya no sé ni qué hacer.
Mi sobrino de 2 años le pega a mi hija de 6años y sus padres no hacen nada ,no lo corrigen y terminan regañando a mi niña si ella se defiende
Excelente mensaje ,el único inconveniente es cuando la madre se pone de lado del primo abusador , y echandole la culpa a su propio hijo , ese es mi caso, la madre le dice que por ser más chico ,los golpes del primo no duele o peor aún ,le dice tú comienzas , al hacerle el reclamo ,toda su familia se me viene encima, podrias decir o explicar que repercusiones tiene el no hacerle caso o defender a su hijo para que lea su madre.gracias
Me encanto ller esto de verdad estoy pasando x algo similiar y es sobrino de mi esposo le pega muy feo a mi hijo..a pesar q tienen la misma edad mi hijo noo le pega.
Excelente el artículo, muy útil. Muchas gracias
Muy bueno el articulo, pero sabes que mi caso es al revés, mi hijo tiene 4 años y es peleador… Con subsprimas de 2 años les a pegado un par d e veces en las manitos y les grita que se vayan y cosas feas yo la verdad no se que hacer, agradecería un consejo porfavor
Buenos días, me ha gustado mucho el modo de explicarlo Àlvaro. Coincido con tu propuesta que creo muy necesaria.
Abuela y psicoterapeuta.
Saludos,
Totalmente de acuerdo
Gracias por compartirlo!
Excelente y muy
Claro cada consejo !
!
Hola Alvaro! Me encanta leerte y tus consejos me han ayudado mucho en la educación de mis hijas.
Podrías tocar temas sobre los niños y la discapacidad, tengo una pequeña de 3 años con Síndrome de Down
Gracias!
Me siento preocupada al no saber cómo actuar ante la situación,mi hijo hoy salío a jugar,habían unos niños más grandes que el en el establecimiento en dónde vivimos,yo trato de siempre andarlo checando en dónde anda y con quién,entro y Vi que tenía el labio inchado y con un moretón,también el dedo lastimado.
Le pregunté qué le había pasado,me dijo que un niño le pegó,le pregunté si fue un accidente o al propósito,primero me dijo que fue un accidente,hasta te le dije que me contará como fue.
Estaba recogiendo pasto y el niño me machuco con el palo mi dedo, tambíen estaba recogiendo pasto y me empujó el palo en mi boca.
Me sentí tan mal por qué no hizo nada por quitarse,sigui ahí apesar de lo que le hizo el niño,le dije que por qué no me quería decir y me dijo que por que ya no lo dejaría jugar.
Que puedo hacer en estos casos?
Mi hijo está por cumplir 5 años y el niño se ve de 10 años.
Y qué recomiendas hacer cuando el primo y tu hijo superan con creces los 4 años de edad? Es demasiado tarde para poner los límites? Gracias, siempre es un placer leerte
Gracias Alvaro por este post.
Me gustaría saber tu opinión acerca de los que afirman que los niños pegan más que las niñas por cuestiones genéticas, que los niños son “más brutos”.
Gracias
Hola Alvaro, gracias por el post. Mi pregunta es la siguiente y si le pegan cuando los padres no están, en mi caso en el colegio y siempre el mismo niño, como lo ayudamos a defenderse ? Mil gracias
Mi hija tiene 4 años y su prima.tiene 2 años …es muyyy agresiva le pega con lo q tenga en la mano a mi hija ..la.pellizca.,la aruña y le.he dicho a mi hija q se.defienda por ejemplo si le va a ruñar q lemquitebla.mano fuerte ..si le.va a pegar q la empuje y la retire ..pero mi hermana y mi madre me.culpan a mi y a mi hija porq hace eso ..DICEN ES Q LA BEBE ES MAS PEQUEÑA.Y Q MI HIJA ENTIENDE MAS ..PERO LA.VERDADE.CANSE DE VER COMO MI HIJA PERMITIA MALTRATO Y Q TODO LO QNTIENE SE LO QUITEN PORQ LA BB LO QUIERE Y Q LE PEGUE A TODO MOMENTO
Y que pasa cuando el que agrede es tu hijo que tiene una condicoon de adhd que lo hace ser impulsivo e hiperactivo. Como ayudas a tu hijo que puede reaccionar agresivamente con su hermano o mama. Gracias.
Sabes, padecí mucho esto, pero mi hijo era el que mordía a sus primos, me apenaba mucho y no era falta de límites pues le tocaban sanciones cuando lo hacía, debía pedir disculpas etc, pero volvía, dejó de hacerlo el dia que su primo 4 meses mayor (tenían 2 añitos) le pagó con la misma moneda, como magia!!! No le gustó y comprendió el disgusto de los primos y sus madres, no digo que sea bueno el oko por ojo, pero hay que destacar que mi pequeño era el más pequeño de los 3 y aveces los otros le quitaban juguetes o lo tiraban y su reacción era mas instintiva. Fue una etapa compleja, que agradecí que pasara y siempre han sido grandes amigos con el paso de los años
Hola Álvaro! Y si le pega un niño de clase…como lo hacemos…mi hija tiene 4 años y ella me dice porque me pega mamá…yo hablo con ella me, siempre le he dicho que ella no pegue ni se meta en peleas…pero que si le pegan, que no deje que lo hagan…pero siento impotencia y la verdad que no se muy bien como actuar…
Gracias, me ha caído como anillo al dedo leer este post. Vivo una situación muy similar, mi hijo tiene un primo (Sebastián) al que visitamos cada semana, pero le pega a mi Franco, y él sólo de hacía para atrás y se ponía nervioso, eñ día que lo noté le dije que pidiera a Sebastián parar con los golpes y le dijera que no lo haga. Pero de unas semanas para acá ahora mi hijo también le pega, y eso no es lo que quiero. ¿Qué puedo hacer?
Muy buen texto por su contenido!!
Compartir desde la experiencia y no sólo desde el conocimiento académico permite escribir y transmitir así, empática y congruente ente. Gracias!
Sólo me quedó una duda, en el texto menciona que papá tomó al peque y fue hasta la parada, mientras que mamá permaneció en el comedor con la otra peque, ¿podrías compartirnos el por qué o el para qué? Mi pregunta la ubico, jamás como critica, sino por el contrario porque me pregunté: ¿esa acción fue dar valor a la relación de amistad al mismo tiempo que se establecían límites sanos? Me ayudaría mucho tu respuesta porque en efecto hay situaciones que vivimos que nos ponen entre la espada y la pared, independiente del lado que se esté. Es una experiencia de gran aprendizaje para todos, niños y adultos.
Nuevamente gracias!!!
Muy interesante el post. Pero y qué hacer cuando eres el padre del niñ@ que agrede? También es muy frustrante y se sufre mucho … Como poner fin a esto?
Hola me gustó mucho el post me parecen muy acertados los consejose gustaría saber tu punto de vista cuando es a la inversa cuando los papás no podemos lograr que nuestros hijos dejen de pegar . En mí caso , mí hijo tiene 10 años es sordo y aunque estos últimos años a mejorado mucho su comportamiento me es muy difícil que no pelee con sus primos en las reuniones a pesar de advertirle antes de ir a la reunion que si pelea nos volvemos a casa ( situación que ya se repitió varias veces ) no puedo hacer que ante la mínima provocación el se valla a las manos ya no sé qué hacer me gustaría mucho su consejo .
Muchas gracias sus post siempre son de mucha utilidad
Hola!
Te sigo hace mucho y es la primera vez q escribo,porque es un tema q m duele especialmente.
El hijo d mi cuñada (hermana d mi marido) es un año menor q mi hijo. Vivimos n ciudades separadas y cada vez q se ven es HORROROSO.
Desde q mi sobrino tenía ya año y medio (ahora tiene 9) ha sido machaque constante…primero físico (no sabia hablar) y ahora manipulacipn mental y tb agresiones.
“Son cosas d niños” “esq se cela” “si se quieren,es normal”…Mi hijo jamas ha tenido una relación así con ningún amigo, es un niño sociable y divertido y tiene amigos de todo tipo y jamas vivió algo así.
Yo m muerdo la lengua y lloro a escondidas de la impotencia q m produce el no poder decir a sus padres “no permitais eso!”
Porque vemos q alientan actitudes q les parecen d niño inteligente,como contestar o dar la vuelta a la realidad y q si mi hijo no se defiende,es su culpa
Tratamos de ayudar a nuestro hijo a defenderse,sobre todo verbalmente,pero no siempre sabe y
mis cuñados observan agresiones verbales graves y manipulaciones,mirando hacia otro lado y sin cortarlas y yo, si mi hijo se portara así,no lo toleraría.
Y luego si mi hijo se ha defendido dando un tortazo,porque no puede más, les parece mal?
Es muy muy duro, pq no queremos problemas…Pero cada vez q nos vemos yo sufro por mi hijo y por no saber cortarlo para q no haya consecuencias,q sé q las habrá.
Mi sobrino es dominante y manipulador y mi hijo no sabe cómo hacerle frente.
Hemos hecho todo lo q comentas ,hasta lo d irnos de su casa..Y nada. Y mi marido y yo creemos q es falta de límites claros y de permisividad extrema con comportamientos q en vez d verlos como “peligrosos” les hacen gracia,por las ocurrencias…
Tengo historias como para un libro…
Siento el desahogo
Muchísimo ánimo! Debe ser muy duro.
La verdad es q los consejos de Álvaro nos vienen bien y ayuda leer q no eres la única q lo sufre aunque no sea suficiente.
Sólo decirte que el tiempo pone a cada uno en su lugar y mientras tu hijo será un niño autosuficiente y genial con otros, que te hará sentirte orgullosa! su primo ,por desgracia, se irá quedando solo si no le ayudan a cambiar de actitud, pues es cosa de los padres(mi opinión).
Un abrazo GIGANTE y mucha fuerza ! Qué se sume a la que ya tenéis, que suerte tiene vuestro hijo de tener unos padres q evitan la violencia y quieren crecer.
Suerte!!
el horror es que hables asi de otro npequeno la manipuladora y narcisista eres tu
Hola me dejas tu correo para hablar de esto me pasa igual
Este verano mi hija con dos años y medio estaba jugando en la playa. Cerca habia una niña de unos 6 o 7 años haciendo un castillo. Mi hija debia de molestarla y decidió darla un empujón aunque no consiguió tirarla al suelo. Yo pensé, cosas de la vida. Que aprenda.
Acto seguido un segundo empujon. Y seguido el tercero mas fuerte que ya la tumbó en el suelo…
Yo me levanté, cogi a mi hija de la manita y a la otra la dije “a los niños pequeños no se les empuja”. A dia de hoy no se si hice bien o mal. Si debí callarme. O decirle algo a su madre que también había presenciado la historia… la verdad es muy dificil actuar correctamente en estas situaciones. Saludos y gracias por tus post!!
Este post me identifica bastante por la situación en la que estamos pasando, pero nosotros somos los papás del nene que pega y te puedo asegurar que es muy estresante y frustrante a la vez, no sabemos como manejar la situación. Yo sé que hay algo que no estamos haciendo bien como papás, pero no sabemos porque mi hijo reacciona así con otros niños. Le hablamos de todas las maneras posibles y le explicamos que duele, que pone triste a los otros niños. Pero no hay manera, lo sigue haciendo. Limites si le ponemos. Observaba en el último encuentro que mi hijo quería que el otro nene juegue como él quería y quizás ahí fue cuando vino la agresión, no justifico a mi hijo de ninguna manera, solo intento entender porque lo hace. Con mi marido, nos preocupamos mucho por la crianza de nuestro hijo, queremos que él crezca lleno de amor y de confianza. Somos padres presentes, jugamos con él todo el tiempo. Fue un bebé muy buscado y esperado con mucho amor. Cuando estaba embarazada me compré tu libro y empecé a leerlo y luego compré los otros dos. Me ha ayudado a resolver muchas situaciones. Gracias por tu post. Quisiera que nos ayudes a los papás q tiene los niños q pegan para poder resolver este conflicto. Gracias!
Muchísimo ánimo! Debe ser muy duro.
La verdad es q los consejos de Álvaro nos vienen bien y ayuda leer q no eres la única q lo sufre aunque no sea suficiente.
Sólo decirte que el tiempo pone a cada uno en su lugar y mientras tu hijo será un niño autosuficiente y genial con otros, que te hará sentirte orgullosa! su primo ,por desgracia, se irá quedando solo si no le ayudan a cambiar de actitud, pues es cosa de los padres(mi opinión).
Un abrazo GIGANTE y mucha fuerza ! Qué se sume a la que ya tenéis, que suerte tiene vuestro hijo de tener unos padres q evitan la violencia y quieren crecer.
Suerte!!
Hola Alvaro, me parece muy interesante el post, pero y si estas al otro lado? si el que pega es tu hijo? hemos pasado antas situaciones delicadas… a veces dan ganas de no quedar con amigos y familiares para evitar esas amargas experiencias..
Valiosa información!! Muchas gracias Álvaro, excelente post!!
Gracias por el post.
Me ha sucedido con una sobrina de mi hermana 3a que le pega a mi hijo 2a cuando lo ve. Por suerte su padre intervino. Esperemos no se repita
Excelente post, pero que pasa cuando el primo es 6 años mayor que tu hija y los padres de este no le ponen límites y cuando le llamas la atención se enfadan sus padres por qué nadie puede regañarlos más que ellos?
A veces hay que enseñar a los hijos a apartarse de las personas que no respetan nuestros límites. No tiene que ser una separación absolta y para siempre, pero si esos niños siempre pegan a tus hijos y sus padres no hacen nada y no permiten que tu pongas límites puede ser la mejor opción. Al fin y al cabo ellos no tienen problemas en ponerte límites a tí, no? Quizás, poner límites tú también sea la mejor lección de vida que puedas dar a tus hijos.
Mi hija tiene 4 años y su prima.tiene 2 años …es muyyy agresiva le pega con lo q tenga en la mano a mi hija ..la.pellizca.,la aruña y le.he dicho a mi hija q se.defienda por ejemplo si le va a ruñar q lequitebla.mano fuerte ..si le.va a pegar q la empuje y la retire ..pero mi hermana y mi madre me.culpan a mi y a mi hija porq hace eso ..DICEN ES Q LA BEBE ES MAS PEQUEÑA.Y Q MI HIJA ENTIENDE MAS ..PERO LA.VERDAD me .CANSE DE VER COMO MI HIJA PERMITIA MALTRATO Y Q TODO LO Q tIENE SE LO QUITEN PORQ LA BB LO QUIERE Y Q LE PEGUE A TODO MOMENTO
Me ha encantado el artículo. Me he encontrado con una situación parecida, su primo pegaba a mi hijo. Es difícil está situación.
Estoy viviendo una situación similar, mi sobrino siempre le pega o menosprecia a mi hijo, yo siempre le enseñé a qué no le hiciera caso y nos avisara, ahora mi hijo le hizo lo mismo le pegó a él, y resulta que para mi hermana mi hijo es violento, no me lo dijo Ami que creo es lo peor, pero dió a entrever que en casa “debemos ser así” para que mi hijo de golpe se defienda, creo que el está cansado y si no voy a negar que últimamente tiene sus arranques de rabia, el perdió a su abuelo hace un año, está en un proceso de mucho enojo, y creo que sus emociones se acumulan al ser siempre el burlado, o el que tiene que ceder. La verdad es que nose si yo estoy mal pero me dolió enterarme de que lo etiqueten de violento a mi hijo por ahora haberle pegado el al suyo. Constantemente le enseñamos a qué no debe pegar incluso cuando a él le pegan, lo que hacemos es llamarlo y decirle no juegues más, o quedate aqui con nosotros para evitar algún problema. Aunque la verdad uno se muerde por dentro al ver que otro niño le pega y sus papás no les dicen nada. Yo no lo ví cuando mi hijo reaccionó así, el papá de mi sobrino lo vio, pero tampoco les dijo nada, uno de mis hermanos fue quien le dijo a mi hijo basta de pegar, y mi hijo dejo de hacerlo. La verdad es que me dieron tantas dudas, hasta me sugirieron que lleve al psicólogo a mi hijo. Necesitaría un consejo por favor, creo que la opinión de alguien de afuera del contexto familiar sería mejor.
Buenos días. Y que hacer en el caso de una primita de 8 años que maltrata verbalmente a mí hijo de 3 años? Lo pelea todo el tiempo le saca juguetes de la mano y se va corriendo , o cuando está con sus amiguitas y mí hijo quiere verlas ella lo hecha diciendo que se vaya adentro de la casa? Y así miles de cosas más , o por ejemplo están jugando con los autos de mí hijo y el quiere pasar por un lugar y ella no lo deja
Que pasa cuando el. Primo acosador tiene 11años y mi hijo 5. Y los abuelos sobreprotegen jen y hasta defienden al primo acosador.,?? Y hacen sentir mal a mi hijo como el egoísta. Y dañan su autoestima y autocomcepto.
Me pasó una situación similar con algunos familiares. Tuvimos que sentarnos mi esposa y yo y trazar un plan, pues mis hijos se habían vuelto los niños que siempre salían llorando de los juegos y había la tendencia de decir que “así son los niños, siempre sale uno llorando”; pero no lo permitimos.
Nos hicimos el compromiso de vigilar al grupo cuando mis hijos estuvieran ahí si queríamos que siguieran conviviendo. Nos turnabamos mi esposa y yo, pues los otros padres solo querían platicar y dejar a los niños jugar. No estábamos de niñeros, no era justo, pero no queríamos perder relaciones familiares porque había padres que no sabían cómo actuar.
Muchas veces detuvimos abusos y logramos mejores relaciones entre los niños. Nuestros hijos han aprendido mejor como mediar problemas. No estamos todo el tiempo sobre nuestros hijos, pero en un ambiente donde hemos descubierto que nos necesitan, si podemos evitar estás situaciones es mejor.
No es lo más divertido para nosotros, pero somos padres y ellos se saben protegidos. Ahora cuando no estamos, todos saben que estamos al pendiente y ya no suceden estas cosas.
No joda, la prima.de 5 años empujo a mi bebe de 20 meses, vi eso y la mechone simbolicamente, no fue fuerte le dijo a la mama y ella a todo el mundo pero ya, les.conteste, cada vez que le pegue a mi hijo se gana su mechoneada para que respete…
Yo tengo una niña de 6 años es una niña muy tranquila, sabe compartir muy rar ves pelea con alguien más bien si pelean con ella solo llora o se aleja. Tengo un sobrino de 5 años Tomás. nos vemos con mucha frecuencia el pelea mucho con su hermano, le pega o le grita. Y ya van muchas veces que hace lo mismo con mi hija le grita sin razón y ella se enoja muchísimo, cuando se van me dice que no va a jugar nunca más con el y que no le va a prestar más sus juguetes, justamente hoy paso los mismo el le grito…. pero esta ves mi hija reaciono sacandole su juguete y entró llorando y después de eso se puso muy enojada y lloraba y no se podía calmar me decía que le faltaba el aire. Me gustaría saber que puedo hacer cuando ella se enoja de esa manera es la primera ves que la veo así y me preocupe mucho.
Lo primero, mil gracias!
Las tantas de la mañana y dándole vueltas justo a éste tema, he dado con tú fantástico artículo. Mi hijo de 4 años, de primeras tiene un carácter algo fuerte pero si se genera una situación complicada o tensa, se queda en nada y acaban pegándole o gritándole. Si estoy yo delante viene a mí para que le proteja/entienda o consuele…y ya no sé si decirle que se defienda y el pegue también o seguir como hacemos hasta ahora e intentar razonar ésas situaciones y que las afronte de otra manera. El otro día en el parque, la madre de un compañero le dijo directamente a mi hijo “si te pega no te quejes” o “si te pega luego no llores” (todo vino por qué mi hijo le cogió un juguete y lo quería para el, cuando el otro no lo quería compartir)
Que límites tengo yo que poner ahí? Por qué me sale lo primitivo, lo primario y todo lo malo…Ya he pensado en dejar de relacionarnos con ésta gente (compañero de clase) puesto que en clase tengo entendido que no se dan éstas situaciones y en el parque estando sus padres, si! (Me da que pensar).
Agradecería un poco de luz en éste complicado trayecto llamado “educación, enseñanza..” por qué mi cabeza no acaba de saber bien, bien que camino debe coger. De nuevo, mil gracias por tu tiempo y por compartir conocimientos, experiencias y sabiduría.
Mi hijo tiene 6 años y constantemente es mordido y golpeado por su primo de 3 años, no podemos decirle nada al pequeño primo ya que sus papás se ofenden y alegan que está “chiquito” además de que lo están “educando en positivo”… cada vez es más intenso, ya le saco sangre en una mejilla por un rasguño que le dio, mi hijo de 6 es muy noble y no se defiende, pero eso no significa que no le duela y nos pide ayuda… entiendo que es normal en un niño de 3 años ese comportamiento (siempre ha sido así desde más pequeño) pero sin duda pondré un límite y defenderé a mi hijo de aquí en adelante para que no vuelva a lastimarlo.
Muy buen post. Tenemos unos amigos de toda la vida con los cuales pasamos situaciones de agresión de su hijo hacia el nuestro, empezó desde pequeños, estuvimos tiempo distanciados, luego volvimos, por mucho tiempo mejoro, después siendo ellos más grandes, la agresión pasó a ser verbal!
Eso nos llevó a evitar las juntadas nuevamente!
Es difícil, siempre dándole herramientas a nuestro hijo.
Pero una reunión q sería para pasarla bien, se transforma en situacion tensa.
Creo q la madurez de los niños hacen q las cosas mejoren, pero no se pueden forzar amistades. Mi hijo lo ignora por completo, y se ha enfrentado fuerte (que de alguna manera me dio orgullo)
Ya las cosas están tranquilas, pero no existe amistad, y entre nosotros los padres, ya algo se quebró!
Hacemos planes juntos, pero sin los niños.
Pero la amistad no es la misma que antes.
A veces pienso que hubiésemos sido un gran grupo si no hubiesen existido esas diferencias.
En fin, a veces las cosas se dan asi
Gracias por este post!